Прошел месяц после моего грандиозного детокса, с которого началось много захватывающих событий, включая этот блог.

Ощущение, как будто прошел не месяц, а год. Столько всего произошло, столько изменилось. Я почти не успевала писать все это время, было огромное кол-во дел. И вот наконец сегодня я остановилась. Остановилась во всех смыслах этого слова. Ехала на байке домой по рисовым полям из центра Убуда, куда ездила, как уже стало привычным за последний месяц, по делам, второпях.

Почувствовала аромат Бали и остановилась. Прямо посреди дороги. Как вкопаная. Вдруг снова вспомнила как оно должно быть в естественном расслабленном состоянии, впитывая в себя пространство, воздух, виды, чувства. Вот это да! Оказывается, я была так занята все это время, что совсем забыла ради чего все это начиналось. Мысли, чувства, кусочки настоящего, стали калейдоскопом проноситься сквозь меня, быстро возвращая все на свои места, пробуждая всю систему. И сразу все ощущения такие сильные, насквозь! Я чуть не заплакала от счастья видеть рисовые поля! Знакомый верный знак — “Снова оттаиваю”. И сразу вот этот червячок беспокойства, который все это время тихо, но настойчиво ворочался внутри, создавая необъяснимый дискомфорт, от которого я отмахивалась, говоря себе: “Сейчас не время, сейчас нужно сделать много дел! Червячка я замечу завтра.”, просто растаял, помахав хвостиком и как будто говоря: “Ну все, я свою миссию выполнил. Счастливо оставаться.”

Хорошо, что я больше не осуждаю себя и не боюсь упасть обратно вниз. Я ясно вижу как все идет по спирали и позволяю себе ВСЁ :) И от этого жизнь становится еще увлекательнее, потому что можно наблюдать за всем происходящим как бы со стороны, одновременно и проживая , и чувствуя все, но и не проваливаясь в реакции, наблюдать абсолютно спокойно и осознанно. И когда наблюдаешь таким образом, начинаешь видеть гораздо больше деталей, красок. Я почти что физически вижу как любое чувство проникает в каждую клеточку тела, пропитывая ее насквозь, и в эти моменты я чувствую себя живой. Любой звук, запах, дуновение ветра. О да, ветер! Ветер — это, наверное, мой самый любимый друг. Подумать только, раньше, живя в Питере, я ненавидела его. До истерики. Мне было так холодно и промозгло, когда дул ветер (а дул он всегда). Иногда я ругалась на него, а иногда плакала от бессилия, когда шла по улице и он дул так упорно и холодно, что мне казалось у меня закоченеет мозг. От него было не спрятаться нигде… А сейчас мне кажется, что он занимается со мной любовью. Гладит мою кожу, целует волосы, так нежно и приятно, так осторожно. И у него такой волшебный аромат цветов и специй. Вот это настоящая тантра, а не то, что там все себе думают.

Сразу приходят на ум кармические истории между людьми. Сначала влюбляются, потом ненавидят, потом снова любят. Так бывает, когда люди встречаются как учителя друг другу. Тогда у них есть задачи, которые друг с другом им нужно раскрыть, понять, решить. Чтобы навсегда выйти из каких-то ограничивающих программ, выйти на новый уровень развития. И тогда им бывает то очень сложно друг с другом, то очень радостно. Чаще очень сложно. Зато когда они свои задчи решат, их связь становится такой всегда прекрасной, мягкой, творящей. И им уже не обязательно быть вместе, но когда они вместе они бесконечно наслаждаются, чувствуя, как уже по-настоящему открывается сердце. Потому что они уже прожили все свои уроки, расчистили свое общее пространство от всех искажений, и осталость только настоящее,  — истинная безусловная любовь, просто источник. И потому-то им и не нужно больше быть вместе. Нет больше ожиданий, только принятие и благодарность.

У меня с ветром так же.

15 минутами ранее….

Сегодня я в очередной раз оценила какой неизмеримо длинный путь проделан мною к внутренней свободе. Вот я сижу и чувствую, что хочется что-то написать. При этом есть понимание, что за этот месяц я немного потерялась в делах и беготне, и если писать из такого состояния, то и энергия будет соответствующая. Будет просто неинтересно это читать. Даже если буду писать правду. Все равно будет неинтересно, просто потому что нет заряда. И вот я осознаю, что раньше я бы начала думать что-то в стиле того, что надо собраться и написать что-то умное и красивое, чтобы всем понравилось, притвориться что я статична, как будто у меня не бывает этих спиралей как у всех. Потому что мне нужно всегда держать лицо, ведь вроде как какая-то ответственность перед читателями и они ждут. И если не получат того,  что привыкли от меня получать, то разочаруются, разлюбят меня, уйдут и никогда больше не вернутся, и останусь я с нереализованным потенциалом и жизнь моя пройдет зря (это, пожалуй, было моим самым страшным страхом). Я утрирую конечно, но если покопаться, то корни примерно такие. А теперь я поймала себя на мысли вот какой: ответственность (иллюзорная конечно) все равно есть и написать что-то надо\хочется. Но не потому что разочаруются и уйдут, а потому что в первую очередь меня это вдохновляет и я сама на себя положила с прибором, на целый месяц перестав писать. Ну хорошо, а как написать чтобы с зарядом, а не чтобы поныть? Надо срочно вернуться в чувство, в поток, в котором все происходит естественно, гармонично и красиво. И в котором будет совершенно не проблема что-то написать или вообще сделать все что угодно, потому что там нескончаемый ресурс творения. А для этого…. надо остановиться!

И снова “Буууум!».

Остановилась :)

Что-то у меня часто последнее время эти “Бум”ы происходят. Хороший знак. Что-то выстраивается.

Я это все к чему…. Очевидный прогресс в том, что заметив трудность, вместо того, чтобы начать все усложнять и, выбиваясь из сил и стрессуя, создавать дополнительные иллюзорные конструкции, как это принято, я в очередной раз увидела, как весь окружающий мир — мое зеркало. В данном случае читатели — мое абсолютное заркало. Хотела порадовать их (вас), а оказывается это можно сделать только порадовав себя. Одно и то же. Я = Окружающий мир. Круто! Все гениальное просто! Спасибо, зеркало :)

P.S. Вообще много всего за этот месяц случилось, чем очень хочется поделиться, но страница сейчас порвется, оставлю на следующий раз :)