Вчера случилось 2 знаменательных события. Светин пост про то, что всем срочно нужно уволиться с работы и наша запись вводного вебинара для Detox My Life на ютубе. Оба вызвали бурю умопомрачительных комментариев и личных писем, предметом которых стало возмущение читателей. Меня не перестает поражать людская настойчивость в том, чтобы руками и ногами цепко держаться за свои старые как Г мамонта ограничивающие убеждения и страхи потерять то, чего и так нет. Ведь как же страшно рискнуть и изменить хотя бы одну маленькую деталь в своей жизни! Ведь может же случиться непоправимое! Жизнь может стать лучше! О ужас! Что же тогда делать?! Ведь тогда придется брать на себя ответственность за то, чтобы быть счастливыми. Ведь если допустить хотя бы шанс того, что жизнь может стать легкой и приносящей радость,  тогда больше не нужно будет тратить столько энергии на размусоливание своих самых мучительных и грустных в мире переживаний! Вот это вызов для эго! Я ж тогда больше не буду самой несчастной, самой невезучей или обладательницей самых тяжелых жизненных обстоятельств! И кем же я буду тогда?! И что же тогда вообще делать-то дальше? Когда не нужно решать проблемы, говорить о них, думать о них постоянно, строить стратегические планы пятилетки по их решению и с этим оправданием отклыдывать жизнь на потом. Что тогда? Это так страшно, потому что тогда не остается более ничего большого и важного, вокруг чего наше эго может танцевать свой танец агонии длинною в жизнь. Тогда мы становимся неважными. Тогда все, что нам остается — это радоваться простым вещам и наслаждаться жизнью, выбирая свой путь из чувства радости и вдохновения, а не из чувства важности и необходимости бежать быстрее самого себя, улепетывая от своих же собственных страхов и это чувство важности поддерживая. И вот это-то и есть самое страшное. Потому что когда нам доступно все, то приходится (о ужас!) принимать решения. А вдруг что-то пойдет не так! А у нас уже больше нет возможности свалить неудачу на сложные обстоятельства, партнера, соседа или то, что родители нам сломали жизнь. Так страшно сделать неправильный выбор и упустить чудом дарованное счастье. И ведь тогда нам, как полным лузерам, придется вернуться обратно в свое болотце, и все окружающие будут говорить: “Вот, посмотрите на нее\него. Мы же всегда говорили, что ничего не получится. Надо было сидеть и не рыпаться. Что, решил(а), что самый(ая) особенный(ая)? У всех все плохо, а у тебя может стать хорошо? Фиг тебе. Сиди и продолжай не рыпаться и тогда социум будет к тебе расположен и позволит почувствовать себя частью чего-то. Хотя бы и частью клуба по обсуждению проблем и болячек. Зато хоть не в одиночестве.”

Но господа, почему же мы так не хотим верить в то, что мы этого счастья достойны? Почему считаем, что если оно и может проблеском мелькнуть на нашем горизонте, то только однажды и второго шанса не будет? Почему мы предпочитаем верить в то, что вселенная нас скорее обидит, чем поддержит, и ориентироваться на один негативный опыт, нежели на 100 позитивных?? Откуда такая нелюбовь к себе, как представителю всего живого (я уж не говорю о братьях и сестрах представителя)?? Почему мы все время забываем, что мы — дети природы, а природа не обижает своих детей? Нет такого цветка, который создан быть несчастным и замученным. Нет такого животного, которое бы страдало от скуки, депрессии или нереализованности.

Да, конечно, можно всю жизнь просидеть в своем знакомом и таком комфортном болотце в страхе открыть хоть один глаз (чур меня, чур меня, вдруг еще ненароком увижу что-нибудь!). Можно обманывать себя сколько угодно обсуждением причин, по которым все очень сложно или вообще невозможно. Можно сливать свою неудовлетворенность на “вдохновителей”, которых вообще не нужно слушать, не дай бог еще внушат что-нибудь хорошее. А если оно потом еще и не сбудется и все станет еще хуже? Можно просто закрыться от мира со всей его красотой и его же изъянами, вообще перестав чувствовать и уйдя в глубокую эмоциональную спячку, потому что ведь это у других все легко, а у нас все тяжело и семью надо кормить и вообще богом дано не так много, как другим, поэтому и суетиться не имеет смысла, все равно ничего не получится. И мы так к этому привыкли, что нам кажется, что у нас все хорошо и среднестатистическая скука, неудовлетворенность и усталось — это нормально, а мечты на то и мечты, чтобы быть недосягаемыми и нет смысла тратить на них время. Лучше пробежать еще несколько раундов по своему замкнутому кругу, на это потратить время и энергию гораздо логичнее, конечно же, чем на то, чтобы узнать а как могло бы быть если один раз в жизни поступить по-другому.

Но разве не грызет при этом изнутри смутное чувство, что есть что-то большее, чем просиживание в офисе, печаль о бессмысленности жизни с попытками нейтрализовать ее шопингом, алкоголем или неделей отпуска в году в турции, и бесконечный геморрой в отношениях, в перемешку с регулярными болезнями и ломками выгрести себя из постели по утрам? Разве не слышите вы тихого внутреннего голоска, который все еще где-то в глубине души верит в то, что счастливая и интересная жизнь возможна и, более того, естественна?

Знаете, я неоднократно слышала что-то типа “Ну конечно, тебе легко говорить, тебе же не нужно детей растить в одиночку\зарабатывать на жилье\заботиться о больных родителях\выплачивать кредиты. А у меня нету квартиры, которую можно сдать и уехать путешествовать, богатых родителей, кучи тантрических любовников, и такого кол-ва навыков и вообще понимания чем я хочу в жизни заниматься.»

И вот может быть кого-то это удивит, но богатых родителей у меня тоже нету и я никогда не пользовалась мужчинами, чтобы они меня содержали. И как ни странно, мне тоже нужно жилье и еда (все еще :)). И навыки мне эти достались не просто так, а потому что я много чем интересовалась и не боялась пробовать новое. И поверьте мне, Я ТОЖЕ ТАМ БЫЛА. Я была депрессивным вечно недовольным ребенком, потом подростком, который употреблял любую наркоту или алкоголь, чтобы перестать чувствовать невыносимую пустоту и одиночество.  У меня были агрессивно-деструктивные отношения, я была полностью потеряна и ненавидела себя, не зная как вылезти из черной дыры, которую сама же и построила. Я работала на неинтересной работе в офисе, где никакие деньги мира не могли окупить скуки и ощущения бессмысленности того, что я делаю. Я 2 раза уходила с такой работы совершенно в никуда и туда же несколько раз уходила от мужчин, без которых не знала как буду жить, но точно знала, что умирала, оставаясь с ними рядом.

И после всего этого я вам скажу одно… Жизнь стоит того, чтобы сделать шаг в неизвестность! Чтобы допустить возможность чего-то ранее невозможного. Чтобы быть открытыми к тем приглашениям, которые присылает нам окружающий мир. И научиться говорить “Да!” даже самому невероятному, но такому вдохновляющему. Мы ничего не можем потерять. Работа будет еще лучше. Воздух чище и свежее. Отношения с каждым разом ярче и счастливее. Финансовая поддержка приходит под запрос. Мечты сбываются. И да, да, друзья мои, старости нет. Если только мы не спешим к ней, перепрыгивая все знаки “Вам не туда” в попытках закрыть глаза на жизнь.

Будьте свободны, любимы, и счастливы!

Ахо!