Проснулась с немного квадратной головой, но в супер светлом настроении, с мыслями о том, что почему-то очень легко и радостно проходит на этот раз мой детокс. Что особенно подозрительно для трьетьего дня, потому что в это время обычно наступает адская ломка. На самом деле я думала об этом еще с предыдущего вечера и пришла к выводу, что энергия на Бали благоприятная, да и, видимо я уже такая духовно продвинутая, что даже детокс у меня проходит почти незаметно, без слез, истерик, смертельной слабости и спазмов в челюсти, проявления всех страхов поколений и паники как жить дальше или как жить вообще. Мне этот тут же напомнило историю одной из моих любимых прекрасных сестер. Она обычно просыпалась без будильника и к рассвету уже начинала проводить утреннюю медитацию. И тут однажды она просыпается и понимает, что вокруг светло…”Все. Я просветлела.” — подумала она. Да не тут-то было, оказалось просто проспала. А народ послушно ждал ее на группе, будучи уверенным, что так и задумано и это часть практики.

Вобщем удивилась я, конечно, своему неожиданному просветлению, но с радостью эту мысль приняла. Ах, если бы я только знала, что случится в следующие 10 минут! Жесткий шлепок по лицу не заставил себя долго ждать. Это как всегда. Нечего потому что думать о себе слишком много. Только поддашься на сладкие речи эго и тут же следует проверка. При том чем становишься более осознанным, тем быстрее она следует. Вобщем лишилась я надежды на очередной дом своей мечты, который ждал меня в следующем месяце. Лишилась неожиданно, как снег на голову, да еще ситуация там такая получилась некрасивая, что накрыло сразу по всем статьям. Вот он, 3й день во всей своей красе, ага, теперь похоже. Все как в отрывках из школьных сочинений — “…а из-за холма на них выпрыгнуло монголо-татарское иго.»

Тихий щелчок, и все доселе непроработанные детские травмы тут же радостно выпрыгнули из-за холма и яростно бросились в бой. Обида, жалость к себе, беспомощность и безысходность в перемешку с горькими слезами и мыслью “Ну почему все, что должно быть мое, достается в последний момент кому-то другому?! Я так от этого устала и не вижу никакого просвета!”. Ярость на подругу, которая отдала дом кому-то другому даже не предупредив. При том ладно б условия были для нее лучше, так нет, отдала на тех же. “Да как она могла?! Да со мной, да вот так поступить! Со МНОЙ!!!” Вобщем спасибо ей, конечно, за провокацию, но такого 3го дня не пожелаю никому. Сразу вспомнились все фильмы про вампиров, где превратившись они в довесок получали такую чувствительность, что многих своих эмоций пережить уже просто не могли. Зато у них была чудодейственная опция — выключить совсем все свои чувства. И если это не дай бог случалось с кем-то из них, то они начинали убивать всех без разбора, потому что не оставалось ни чувства жалости, ни чувства сострадания, ни любви, вообще ничего. Вот в тот момент я мечтала о такой опции, честно скажу. Мне и так-то иногда кажется, что во мне явно есть кровь вампира, судя по интенсивности и разнообразию всего, что я постоянно чувствую. Я конечно успокаиваю себя тем, что для Рака это нормально, просто это очень чувствительный знак. Но жить с этим качеством в мире пока до конца так и не научилась. Хотя принятие себя в этом, благодаря всему пройденному пути в практиках, растет как на дрожжах. И, похоже, сегодня, спасибо Анжелике, был сделан серьезный шаг в этом направлении. Я позволила себе проистериться в свое удовольствие. С матом, яростными побоями подушек, безутешными слезами и даже детским хныканьем, солирующими поочереди и иногда сливающимися в единый дружный оркестр.  Слава богу, что дом такой большой и уединенный и соседи скорее всего ничего не слышали. А если и слышали, то все равно никогда не узнают, что это я, ведь в таких хоромах мы, скорее всего, никогда друг друга не встретим.

По мере того, как подушки приняли на себя остатки щедро выливающейся наружу ярости, истерить постепенно наскучило и на смену этому непотребному очистительному процессу пришло некоторое кол-во вдохновения поработать. Спустя 3 литра лимонной воды, пол сотни фотографий салата из папайи, косточек папайи, папайи в фас, в профиль, сверху, снизу, наискосок и даже висящей в воздухе, и написания половины проекта, рассчитанного на месяц, очнулась в темноте (давно забытый режим “электровеник”, даже не заметила как стемнело!) от звонка моего бывшего возлюбленного, которого я оставила во Вьетнаме год назад, но с которым мы по сей день прекрасно дружим, рассказывая друг другу все детали своей личной жизни и прочих перепетий мировой Санта-Барбары. И вот он роковой вопрос на том конце провода … “Как ты?”. Я только и успела заметить как весь прошедший день полился нескончаемым потоком Косте в уши. «Ну зачем я это делаю?», думала я, “ведь все уже закончилось”, но поток было не остановить, он жил своей жизнью. Я всех постоянно учу говорить только о хорошем. Надеюсь скоро и сама этому научусь :) Надо отдать Косте должное, выслушал от меня с небывалым принятием и даже как-то подбодрил. Помоему очередной комичной историей о своих похождениях с женщинами… А нет, обещал прислать хороших вьетнамских ингридиентов для живого шоколада! Вот что безотказно может меня порадовать в любой момент! Я это к чему…Бесконечно радостно, что любимые люди никуда не уходят. Раз поселившись в моем сердце, они остаются там навсегда. И сколько бы времени ни проходило и какие бы расстояния не разделяли наши физические тела, эти люди всегда остаются родными и очень близкими. И так, постепенно, весь мир становится одной большой счастливой шведской семьей :) Ахо!

p.s. Сегодняшнее детокс меню: кокос (почти без мякоти попался), 3 змеиных фрукта, салат из 1\4 папайи с медово-лимонным соусом и горсть грецких орешков.

Орешки, истерики и сладкое предвкушение живого шоколада сделали свое дело. Есть уже совсем не хочется, а хочется пораньше пойти спать. Если реально получится это сделать, будет еще одно немалое достижение.